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一个博士的绝望和无助:高学历却低能力

我是一名在读的博士研究生,2007年4月入学的,按理说,我现在应该到了快毕业的时间了,起码应该是把论文写好了,准备送审了。可是我现在却整天想着要退学,没有信心和勇气再坚持下去。其实从去年底开始,内心就一直在动摇,想放弃学业,可是又不敢下决心。可以说我这段时间以来一直生活在煎熬和痛苦之中。尤其是今年4月份以来,我的心理和生活状态非常糟糕,心情很着急,焦虑,也没法安心学习,每天的睡眠也很少,基本上只有5个小时,觉得没有信心和能力继续读下去,但找工作又觉得没有把握,不敢轻易放弃,真的感觉好像天都要塌下来,觉得自己很没有出息,不仅对自己,对家人都没法交待。所以,一想到这些后果,我的心情就特别紧张和焦虑。甚至想到了自杀,非常绝望和无助。

在我家人和亲戚的眼里,我一直是一个学习蛮好的人,上了大学,考了硕士,又考博。其实,我自己内心很清楚,这么多年在学校,一直在混日子,一直在逃避生活,逃避社会,但却没有真正的学到什么真本事,没有掌握过硬的技术。内心虽然明白,但我自己一直没有下定决心,痛改前非,去好好努力学习,去珍惜时间。本科,硕士是混过来了,可是博士却不能混了,读博士很容易,但想毕业却很难,要做课题,要有创新,要发论文,我现在搞到这个地步,我也知道主要的责任还在我自己,尽管有其他一些客观的因素。以前一直把自己的身体不好当作一个借口,不敢进入社会,不敢面对现实。2004年4月硕士毕业后,一方面是因为身体的原因,当时找了一个单位由于小三阳被拒了。另一方面觉得自己在硕士期间也没有学到什么东西,就想再读个博士,天真地想在博士期间好好学习,拿到博士学位机会可能会多一些,却没有仔细考虑自己的实际情况,就和硕士导师申请免试读了博士,我的导师其实知道我硕士期间也没有做什么工作,但估计是碍于面子也没有拒绝我,同意了我的申请,就这样读了博士。但进入博士学习以后,由于种种原因,课题一直也没有确定,开始的一年时间,自己也花了很多时间去看文献,找方向,也和导师商量和沟通,但却一直没有最终确定。后来自己也没有下苦功夫去专研,在外面当兼职老师什么的。一晃时间就到了2010年下半年,我参加了HW 的校园招聘,花了很大的精力和时间,经过5轮面试后好不容易才拿到offer,可是却事与愿违,又因为身体的原因被拒了(其实,我去报到之前曾两次在某知名医院检查,除了是小三阳,其他所有检查都是好的,HBV-DNA也是阴性,而且自己也没有经过任何抗病毒治疗,医生告诉我只是曾经感染过病毒,但自身抵抗力已经把病毒抑制,应该说是比较幸运,只需要注意休息,不要太劳累,不要喝酒)。但去报到后,在HW指定的医院检查的结果却说我的DNA含量超标了,达到了13000,不符合公司规定,就这样我又失去了一次工作的机会。这件事情对我自己打击很大,有时候我经常会想起自己的不幸,自己无法去面对这样的结局,心情一直就不好,压力也很大。

其实,我现在知道归根结底还是自己的能力问题,如果我真正有技术和能力,没有博士学位也不要紧,一样可以找到工作。即使因为身体的原因,我还可以自己创业。可是,现在我明白了这些道理又觉得无能为力了,没有办法去改变,只是心里着急。越着急就越没有心思去安心学习,导致了恶性循环。我本科是机械电子工程,硕士和博士期间的研究方向是逆向工程和计算机辅助设计。但具体来讲,也不是面向工程实际应用的,说白了是编程实现一些算法,硕士期间做了一点点工作,读博士这三年的时间就是上了一些课程,为了找课题方向看了一些文献,做了半年的兼职老师,去年下半年和今年年初化了很多时间找工作。所以,现在自己客观地评价一下自己的能力,才知道自己真的是什么都不会,机械设计不会,我上大学来工程制图,机械设计就学的不好,现在叫我看图纸、设计、造型我都不会,又没有实际的设计经验。计算机编程能力也不好,英语除了阅读了许多文献,但口语和听力也没有达到流利的程度。总之,我真的是觉得自己没有什么专长。所以,我一直不敢出去找工作,也不知道找什么工作,能胜任什么工作。说白了,自己就是一个高学历,低能力的人。而且自己觉得这种状况很尴尬,听起来学历蛮高的,但又没有什么能力,没有工作经验,年龄又大了(我79年出生),身体又不好,所以我觉得没有单位愿意用我。更何况,我读了三年多的博士却没有毕业,怎么跟单位去解释?

我现在觉得最对不起的人就是我老婆了,我们是在2006年认识的,其实当时我们交往,她家人都反对,但她却义无反顾地和我在一起,并且去年还执意和我领了结婚证。她对我很好,一直在支持我,鼓励我,她2008年7月本科毕业后就在上海上班了,本来我们一直憧憬着能在上海幸福快乐的生活。可是,现在这一切希望和理想都要成为泡影。其实,我内心也明白,无论从什么理由来讲,我现在都应该争取一切机会,抓紧一切时间去好好学习,去努力,去拼搏,为了爱我的老婆和家人,鼓励我的亲戚朋友,都绝不应该放弃。可是,我这段时间内心想去努力,好好去写论文,可是真正面对的时候,我真的觉得做不到,觉得我现在没有这个能力,没有自信。这固然也和我现在写的论文和课题有关系,但最主要的是我现在什么信心都没有了。整天浑浑噩噩的过日子,每天5点多就醒过来,脑子里面就开始胡思乱想,再也睡不着了,就到实验室,一天下来也没有什么进步。

我知道,现在的压力和痛苦都是自己造成的,我怕再这样下去,自己的身体和心理真的会垮掉,我现在真的很迷茫,身体不好,无法毕业,想找工作又找不到,又没有自信,我真的不知道怎么办?大家帮帮我?给我一些建议!

希望与大家互相帮助

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